相信每个人对亲密关系都有不同的期待,也都面临不同的问题。如何处理亲密关系中的问题,使之更长久圆满的持续?知名成长作家张德芬对此作出了自己的解读。张德芬承认,她并没有处理好亲密关系。她离过两次婚,但是在每一次的经历、自省和成长中,她都不断完善自己。“真正的英雄是那些看清了生活真相,却依然热爱生活的人”。

 张德芬结合自己的成长经历,写出了影响力非凡,销量过千万的个人成长系列书籍。“亲爱的,希望你少吃一点我吃过的苦。”帮助别人探寻解决亲密关系的方法,是张德芬一直以来致力于普及个人成长教育,倡导自我负责、内在探索的初衷。

 这一次,我在张德芬幸福研习社北京分社成立发布会现场采访了她,和她探讨在亲密关系中活出自我的方法。我以为,她会和很多离异的情感作家一样,告诉读者,不要再对一往情深的婚姻有任何期待。没想到的是,她经历过困苦,却依然把追求美好的亲密关系,当作生命中重要的主题。她抽丝剥茧地剖析着婚姻中的挣扎,为女性的独立和幸福探寻方法。在这个喜欢给自己灌鸡汤的时代,她的分享让我更加确信:敢于直面自己缺陷的人,才能更接近幸福。

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 每一段糟糕的亲密关系背后,都有一份不匹配的期待。40岁之前,张德芬也没有觉察到这一点。她的前夫是同事的大学同学,美籍华人。那曾是浪漫的一见钟情。在香港机场,她穿着长裙,在吃芒果干。看到他,便递了一块给他,两个人很快坠入了爱河。不到3个月,他专程飞到台湾找她,很快携手步入了婚姻。至今,张德芬仍觉得前夫是一个非常好的人。但是,两个优秀且相爱的人,却未必适合相互陪伴。婚后的张德芬依然非常忙碌,丈夫心有怨言;丈夫也延续自己的生活节奏,无法用她想要的方式爱她。渐渐地,他们在亲密关系中变得越发孤独。

 最终,她结束了婚姻。现在,很多妈妈宁可承受痛苦也不肯离婚,理由是为了孩子。但张德芬说,那不过是借口。她们只是不敢面对离婚之后的困境。她们怕别人笑话、怕父母施加压力、怕自己养不起孩子。张德芬离过两次婚,所以她清楚地知道,那是像脱了一层皮、死掉一样的痛。很多人宁可在婚姻中痛不欲生,也不愿意去直面真相,不过是因为接受真相,比承受磨难,更痛苦。但人生就是如此,你越害怕什么,就越注定在这个地方受苦。

 正如村上春树所说:“世上绝大多数的人,并不渴求能证实的真理。在大多数情况下,真理伴随着剧烈的痛苦。”可是,只有直面最残酷的痛,才能收获最持久的喜。

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 所以,张德芬一直重视自我成长。在她的理念里,自我成长不是一个商业化的文化概念,而是解决生活难题最有效的方法。自我成长,不是因为你不够好,而是你需要更从容地面对不同的人生难题。很多不快乐的人愿意把问题归于:没有钱、没有地位、没有幸福的婚姻。因为这样可以麻痹自己的伤痛,在困难中继续隐忍下去。直到身体被拖垮,让你无可遁逃。可是,不面对痛苦的快乐,都是耍流氓,你只有把自己修好,人生的问题才会解决。

 每次有朋友向张德芬咨询,如何才能给婚姻保鲜,她都非常肯定地回答:你只有把自己修好,人生的问题才会解决。先让自己变得新鲜。如果你每天穿同样的衣服、留同样的发型、在同样的时间做同样的事,老公即使出走半生,回来你还是当初的你,只是增添了皱纹,他怎么可能对你还有期待?他在新鲜环境中飞速成长,而你,却在原地踏步。你自己旁观下自己,会不会厌烦?这个时候,你该做的不是去求得他的关注,而是去自我成长。

 当你自己日新月异的时候,老公会觉得好奇,老婆怎么不理我,她又给自己买了什么课程,她是不是又结交了新的朋友。当他觉得搞不定你了,他反而会更想靠近。正如《向前一步》序言里写到的:“无论男女,都值得拥有独立而完整的人格和自我实现,这是生理的、事业的、情感的、物质的、精神的积累过程,需要慢慢地成长起来。”

 也有人觉得,张德芬只是在兜售自我成长的概念,因为解决任何问题,最终都可以落脚在自我成长之上。这样的方法,无异于望梅止渴。可我却认为,选择自我成长才是最实际的。因为有价值的东西,从来都不容易获得。那些简单的方法,才是饮鸩止渴。自我成长是孤独的,寂寞的,是很难做到的。所以,也是最有力量的。

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 没有你,我一个人可以过得很好,是保证在一段关系中不受虐的秘方。这是张德芬对亲密关系最重要的体悟。对于未来的感情,她没有设限,但是,如果她选择再次进入亲密关系,那这个人一定要给她的生活加分。这也是她希望与其他女性分享的理念。很多女性即使意识到对方是在给她的生活减分,她也心甘情愿地在婚姻中受虐,她会说:像我这样要强的女人,注定在感情中受虐。实际上,她只是和受虐的情感做了一次交换,她用受虐,来获取被陪伴的满足感,索取对方的认可。可是,坚持到最后,换来的只会是两个人的孤独,和更加肆虐的冷漠。与其在被虐中寻找满足感,不如提升自己的觉察力。静下来,仔细想想,你究竟喜欢对方什么?离开他,你又会失去什么?

 张德芬提醒女性朋友要想明白,如果你为了安全感而依附他人,那你就会被对方控制,失去自由;如果你需要对方的认可,太过讨好,就会失去尊严;如果你太懂事明理,对方就会一再要你让步,对方甚至会告诉你:你不妥协就是不爱他。学会人格独立,真的太重要了。这样的你,在亲密关系当中才能有底气,不被踩踏。20世纪最佳女作家伍尔芙说:一个人一旦有了自我认识,也就有了独立人格,而一旦有了独立人格,也就不再浑浑噩噩,虚度年华了。换言之,他一生都会有一种适度的充实感和幸福感。

 婚姻是美好的,值得我们用正确的方法去经营,当你在自我成长中找到了人格独立的真谛,幸福的亲密关系便相伴而生。

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 当然,即使这些你都做到了,亲密关系仍然有可能存在问题。张德芬曾经坦言:“我和父母可以处好,和孩子可以处好,就是在亲密关系上处理不好。这就是我的人生课题吧。当我在亲密关系中遇到矛盾的时候,前夫会说,去把你自己写的书读一遍。抱歉,我能写出来可是我还不能都做到,我在努力成长中。”

 但是没关系,当你与真实的自己相遇以后,你会突然看到自己生命中的另一种可能。在那个世界里,你可以每天早上7:30起床,做一个小时瑜伽,然后带着活力去上班,工作的时候,可以不用那么用力地去争抢,安静地做好自己的工作,良好的人际关系反而获得地更加容易。下班后,宅在家里看看书,看看电影,不再逼迫老公和孩子,他们似乎更愿意和你亲近。当你的心安静下来了,问题也慢慢变得柔软。

 其实每一次采访,都是一次遇见。遇见不同的人生,也遇到更真实的自己。在我们的故事里,或许也有你的人生。希望在这里,你可以遇见更从容的自己。

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